Voetballers zijn slapzakken

Zomaar een fragment uit een rugby wedstrijd. Glimlachend kijk ik naar de beelden, en waar voetbaltaferelen dikwijls veel lichamelijk ongemak veroorzaken bij schrijver dezes, heb ik na het zien van deze beelden nergens last van. Ergo, ik voel me kiplekker,terwijl de tackle op de beelden er eentje is van de buitencategorie, een Mont du Ventoux, da's een hele lange klim op een nogal hoge berg waar je ook nog eens in ademnood komt. Wat doet de getackelde? hij knippert drie keer met de ogen, en wordt door zijn aanrander gecontroleerd op blijvend letsel, want dat was nu ook weer niet de bedoeling. In een samenvatting staat het slachtoffer op, om lekker door te ballen, want hij mankeerde verder niets.

Ooit in een Tour de France brak Tyler Hamilton een sleutelbeen. Vraag het willekeurig welke profsporter, voetballers uitgezonderd want die laten zich uitsluitend onder algehele narcose van een verse tattoo voorzien, en die zal beamen dat zoiets nogal pijnlijk is. Hamilton verbeet de pijn, reed de Tour uit en werd vierde. Voordat u begint te mekkeren, doping is geen pijnstiller, en de Tour is geen potje voetbal.

Om te achterhalen waarom voetballers de pijngrens van een pasgeboren baby hebben, en in theatraal vallen een echte profmentaliteit zien, zouden we een nieuwe studie moeten verzinnen. Theatrale Ritmische Bewegingswetenschappen. Enkele hoogleraren: Lothar Matheus, Rudi Völler, Luis Suarez en Neymar Jr, die de hedendaagse jeugd naar de collegebanken moet lokken.

Immers, van de huidige generatie twintigers met een miljoenensalaris is hij de exponent van de vallende ster.

Tijdens de Copa America stak de Chileense crack Gonzalo Jara  zijn vinger tussen de billetjes van Edinson Cavani.. Nadat de Uruguayaan hem een ietwat geïrriteerd duidelijk maakte niet bisexueel te zijn om hem vervolgens een zacht, met de vlakke hand gegeven, schouderklopje, zijn betoog te onderbouwen, liet Jara zich theatraal vallen terwijl hij naar zijn gezicht greep en moord, brand en homohater schreeuwde. Cavani incasseerde ten onrechte een gele kaart. Dit was echter zijn tweede, waardoor Chili uiteindelijk van 10 Uruguayanen won. Jara's werkgever FSV Mainz 05 gaf binnen 24 uur na dit incident aan hun speler op de transferlijst te hebben gezet, omdat die club niet met matennaaiende schwalbekoninginnen wil worden vereenzelvigd. 

Kijkt u nog maar een keer naar de verwoestende tackle op het filmpje, en vraagt u zichzelf  in alle rust af wat er mis is met de topsportmentaliteit van de doorsnee voetballer. Alexis Sanchez, een Chileen, maakte furore in La Liga door na een aanslag op zijn benen te blijven staan, en de dader in de ogen te kijken. 

Helaas speelde hij bij Barcelona, waar de Mes-Que-Un-Club Import Catalaantjes het laten vallen tot integraal onderdeel van hun tikki takkie tokkie voetbal hebben gemaakt. Geen idee wat Sanchez heden ten dage bij Arsenal op dit vlak doet, maar zijn houding van weleer boezemde zijn tegenstanders enigszins angst in, omdat de fysiek sterke vleugelspits deed wat van een topsporter mag worden verwacht: 

Zijn beroep als een kerel uitoefenen. 

Wie Verlost Ajax?

(c( spotpen.nl

Afgelopen week viel mijn oog op een wedstrijd van de D1 van Barcelona. Tegenwoordig heet dat -13. Die jochies van beide ploegen speelden op een niveau dat ik nog niet eerder had gezien. Snelle passes, goede combinaties en zelfs een enkeling met een technisch hoogstandje.

Onwillekeurig gleden mijn gedachten af naar de Eredivisie, waardoor spontaan enkele aderen sprongen, en ik voor de zoveelste keer tijdens het schrijven met spoed naar een ziekenhuis moest. Inmiddels wil alleen een Italiaanse familie uit New York city mijn verzekering op zich nemen.

Terwijl ik op de behandeltafel lag, en enkele artsen mijn bloedbanen aan elkaar probeerden te plakken, moest ik ineens aan Johan denken, El Salavdor, ofwel De Verlosser. Grote fout, want de medici konden van voor af aan beginnen.

Voor velen is Johan geniaal mede vanwege zijn taalgebruik. Voor mij is het een ongeletterde pseudovedette gebleven, die maar in één ding uitblonk: verkeerde investeringen doen, met als hoogtepunt een varkensfokkerij in Israël.  

Nu ja vooruit, kijk op het spelletje heeft hij als geen ander, maar gezien zijn uitleg tijdens een analyse, hunnie op rechts is geitenkaas, heb ik persoonlijk niet al te veel van hem opgestoken. Ik bedoel, ging het over de slechte staat van een prehistorisch monument of beschreef hij een voormalige geliefde die hij ooit eens ergens gruweldermate hard had verwend dat haar uiterlijk was gewijzigd?

Enkele jaren geleden zette De Verlosser Ajax in brand, en nam op niets ontziende wijze de macht over. Johannisten zeggen steevast dat hij geen macht heeft, maar afgelopen mei moest hij naar Amsterdam komen, omdat enkele volwassen mannen niet meer met elkaar wilden praten, en de directie, eveneens geformeerd door uitsluitend 18-plussers, het niet konden oplossen omdat Johan er niet was en niemand derhalve een beslissing durfde te nemen.

In Johan's filosofie is het namelijk een vereiste dat je hebt gevoetbald. Dat maakt je namelijk per definitie geschikt om een club te leiden. In dat kader is topbestuurder Tcheu La Ling als adviseur met verregaande bevoegdheden door Johan binnengeloodst. Tijdens de revolutie was dat het enige wat Johan destijds niet voor elkaar wist te krijgen, maar nu weten we wie er de baas is.

Het voorspelbare resultaat is dat Ajax geen dure aankopen meer mag doen, omdat de baby van de dochter van een fameuze oud speler een jongetje is, en zijn debuutkansen in het eerste niet door een malle aankoop mogen worden belemmerd. Die baby gaat namelijk gehaaid een grote worden, omdattie ut in se gene hep zitten, en daarmee dus niet in sun reet, maar da’s logisch. Kleedkamertaal is norm bij Ajax.

in een voor een wat breder publiek toegankelijker taalgebruik omgezet komt het er gewoon op neer dat Ajax om enkele topaankopen zit te springen, maar wordt belemmerd door een visie uit de tijd van de hunnenbedden die blijft volharden in het feit dat Ajax weer met eigen jeugd de Champions League kan gaan winnen, omdat ze destijds met elf man een mammoet konden vangen.

De laatste keer dat dat gebeurde was 20 jaar geleden. Met een jonge ploeg die barstte van het talent, aangevuld met twee routiniers. Maar in die ploeg zaten voldoende midden twintigers, en die mogen dus niet gekocht worden.  En oh ja, er was een coach die eveneens de basis zou leggen voor een imposante, met prijzen gevulde loopbaan. Zoiets is niet te creëren, maar een gevolg van op de juiste tijd op de juiste plek zijn. Maar leg dat de beleidsbepalers in Amsterdam maar eens uit   

Zolang de Johannistische stroming bij Ajax de macht in handen heeft weten we één ding zeker; Europese glorie is is alleen in het museum te vinden.

Senior bondscoach

(c) foto Telegraaf.nl

Voor wie dacht dat het weer over was met de schrijverij, geen paniek, maar heb een volle week nodig gehad om het begrip senior bondscoach een plaatsje te geven. waarom, vraagt u zich nu wellicht af. Wel, dat zit zo.

In het bedrijfsleven ben je senior manager als je een x aantal jaren een functie naar tevredenheid hebt ingevuld. Tevredenheid betekent dat je gedurende je verblijf bij betreffende corporatie geen centjes hebt gestolen en je evenmin hebt onthouden van een lidmaatschap van een pedofielenclub, want dat mag dan weer wel in Nederland.

een ander motief om het tot senior te schoppen is dat je zeer bedreven bent in hetgeen waarvoor de firma je heeft aangetrokken.

Omdat de voetballerij al decennialang boven elke wet staat, zie FIFA, Blatter UEFA, Platini, CONCACAF, Jack Warner, etc. nemen ze het ook niet al te nauw met de terminologie van het bedrijfsleven, waarmee de heren zich zo graag vergelijken, om vervolgens te klagen dat je een voetbalclub niet bedrijfsmatig kunt runnen.

De senior bondscoach van de KNVB is bijna 70, en de junior bondscoach is pas 53. Hij is niet alleen junior vanwege zijn jeugdigheid, zijn ervaring is, da's logisch op zijn leeftijd, niet zo heel erg groot.

   Op 14 maart 2005 volgde hij Ronald Koeman (sic!) op als coach van Ajax 1. Op 10 mei 2006 kon hij weer vertrekken. Dat waren zijn enige 422 dagen als coach in het betaalde voetbal.

   Terwijl Ronald Koeman titels won, op rijdende treinen sprong, op zijn snuit stuiterde en zichzelf op het nippertje hervond als coach, verdween Danny Blind in de spelonken van bestuurskamers en fluwelen revoluties, waarbij hij steevast het wiel van de winnende partij koos, totdat Johan Ajax in brand zette, en hem bij het grofvuil parkeerde.

Diezelfde Koeman kon bij de KNVB onder Hiddink het van van bondscoach leren. Wijselijk bedankte hij voor de vernederende eer, en leidde Southampton afgelopen seizoen naar Europees voetbal. Hiddink en Blind leidden het Nederlands elftal naar de rand van de afgrond, en da's ook een kwaliteit als je het afgelopen WK nog derde werd. 

Over Hiddink is meer dan genoeg gezegd, bovendien is het niet zijn schuld dat hij werd gevraagd om deze klus te doen. Voor junior bondscoach Blind geldt een heel ander verhaal. Recent liet Guus  doorschemeren er toch maar mee te stoppen want Danny deed toch al veel van het ambachtelijke vakwerk van  voetbaltrainer. En daar gaat het dus fout.

Danny was erbij als assistent van Hiddink's boezemvriend Van Gaal, en maakte mee hoe een kansloze missie in een onverwachte bronzen plak eindigde. Het enige dat hij had moeten doen, was Guus ervan te doordringen dat succes belangrijker is dan Van Gaal een mes in zijn rug steken. In plaats daarvan deed Blind wat hij altijd doet, met alle winden meewaaien om zijn plekkie te behouden.

Kortom, met de wisseling van de wacht verandert er niets, en is het nog maar de vraag of Nederland het EK gaat halen. Gelukkig maakt het niet zoveel uit, want dankzij de onvolprezen KNVB is de lange termijn gewaarborgd met een junior bondscoach die ongetwijfeld over een jaar of zeven de fijne kneepjes van het vak zal hebben geleerd. Tegen die tijd is hij bijna 61, een perfect moment om met de VUT te gaan. Ik bedoel, benoemd te worden tot senior bondscoach, met Louis van Gaal als gedroomde opvolger.

De geur van oude kaas

Terwijl het seizoen als een opdrogende kreek naar het einde leek te kabbelen, bleek ome Sepp mijn column te hebben gelezen. Geheel onverwacht was daar ineens de raclette-bom welke nog steeds schokgolven en straling afgeeft. Inmiddels staat de toewijzing van het WK van 1934 zelfs ter discussie, en is het voor wat betreft de FIFA simpel: ze trekken hun stralingspak aan en vliegen een regiment schoonmakers in, of ze kiezen Platini als nieuwe voorzitter en alles blijft zoals het was, inclusief het verbod op videoarbitrage, waardoor de Champions League finale andermaal een farce werd. 

Voor wie niet weet wie Platini precies is en waar hij voor staat, kijk gerust de beelden van de Europa Cup 1 finale van 1985, waarbij 39 doden en 600 gewonden vielen. De juichende Juventus speler die het enige doelpunt van de wedstrijd maakte is diezelfde Platini, die nog steeds volhoudt es nicht zu habe gewusst. Hij was de enige.

Wie es auch nicht mehr wusst is onze Guus. Enkele Jaren geleden liet hij zich een beetje nip-tucken in Zuid Korea, daar doen ze het gratis voor Guus, maar het heeft er alle schijn van dat ze in plaats van zijn gezicht en haar zijn hersens een lift en kleurspoeling hebben gegeven. Elke wedstrijd weer wordt het onbegrijplijker dat deze man nog steeds op de bank zit. Het is wat dat betreft de FIFA in het klein. Of de hele staf een onbeperkte vakantie aanbieden, of Danny Blind het laten overnemen, zodat alles blijft zoals het was. Maar ja, de voorzitter heeft hem aangesteld ten koste van Koeman, dus als hij Hiddink wegstuurt, moet hij zelf ook naar het arbeidsbureau.

Mij maakt het niet zoveel uit, Nederland of de VS, maar het schijnt dat er hele discussies woeden in den Lage Landen. Het lijkt mij tijdverspilling, zolang Hiddink er zit gaat het niet beter worden. 

Vraag maar aan de Ieren, die na het mislopen van het WK 2010 door een handsbal van Fransman Thierry Henry miljoenen van de FIFA kregen om de zaak vooral niet aanhangig te maken. Het gerucht gaat dat ze aardappelen van dat geld hebben gekocht.

Terwijl dagelijks nieuwe feiten aan het licht komen als een lading pus uit een versgeknepen puist, wacht iedereen af wat er gaat gebeuren.  Zelfs de WK’s van 2018 en 2022 staan op losse schroeven, indien wordt bewezen dat ze zijn gekocht. Poetin’s FBI obsessie zal hem tot duistere daden leiden die de import van Iraanse olie doet verbleken.

Het gerucht gaat dat hij forse investeringen in de raclette-industrie overweegt, kennelijk vindt hij de luchtjes van met name de oude, overbelegen soorten het lekkerst, omdat ze zo fijn in je maag rondklotsen, extreem rechtsdraaiend melkzuur.

De reactie van Qatar laat zich eveneens makkelijk raden indien hen het WK wordt ontnomen, die kopen enkele miljoenen Chinese gastarbeiders die vervolgens het Qatarese leger van elan zullen gaan voorzien. Ze wilden eigenlijk Nepalezen, maar die sterven al dagelijks, bouwend aan de WK stadions, waardoor er een tekort is ontstaan.

Hoe dan ook, los van de Copa America en de Gold Cup beloofd het een hete, maar vooral stinkende zomer te worden.  

Gefopt

Alberto Contador, aan wie ik een oprechte hekel heb, inspireerde mij om na jaren maar weer eens iets te ondernemen in de schrijfselarij. Ik bedoel, sinds Albie zijn clenbuterol biefstukje heeft verwisseld voor genetisch gemanipuleerde paella, is zijn fiets weer een brommer, en na drie weken jagen door Italië is hij weer een grote ronde zege rijker. Na afloop verklaarde hij een paar dagen rust te gaan nemen, want in juli gaat hij weer drie weken door een land toeren. Een grote ronde winnen is al knap, twee in één jaar is alleen weggelegd voor notoire grootverbruikers. Helemaal als er maar vier weken tussen die koersjes zitten.

Kortom, ik heb weer wat coca planten en papaverzaden geregeld en ben nu dagelijks in mijn moestuin te vinden. Ik streef er naar om voor de oogst weer met regelmaat te publiceren, maar wellicht krijg ik een inzinking, of moet ik een paar dagen rust nemen, omdat mijn vingertoppen ineens zijn versleten.

Een seniele racletteboer mag voor de vijfde keer de FIFA leegroven, want er staat nog een miljard op de bank. Zijn Franse vriend, die zogenaamd het verzet leidde, bekende kleur na de herverkiezing, Vive le FIFA, vive le Football!

Videoarbitrage is nog steeds verboden, waardoor clubs miljoenen mislopen omdat ze onterecht geen ronde verder komen. De Champions League is verworden tot een onderonsje van dezelfde clubs, want die hebben het niet zo breed met al die schulden van ze. Geld is zo belangrijk geworden dat een grootheid als Xavi zijn zeer gevulde zakken nog wat gaat bijspekken in een vrouwonvriendelijk land waar dagelijks drie Nepalese gastarbeiders sterven om het door de Qatari gekochte WK van mooie stadions te voorzien.

Maar dat geeft niet, want Sepp gaat het allemaal wel even fixen, net als honderden wedstrijden elk weekeinde wereldwijd zijn voorgekookt. Desalniettemin stemden landen als Frankrijk en Rusland vrolijk voor Der Sepp, ja. Poetin onderstreepte zijn schaamteloosheid nog eens door de arrestatie van 7 gerespecteerde FIFA leden als Amerikaans complot te bestempelen. Ook zij zijn geen lieverdjes, maar in elk geval lijven ze geen autonoom grondgebied in, noch schieten zij burgervliegtuigen uit de lucht.

We kunnen er hele series aan wijden, maar zolang wij met z'n allen blijven kijken, met een nieuw flesje Heineken in de hand, aangeschaft met de Visa Card, maakt het allemaal niet zoveel uit. Over drie jaar speelt Nederland vrolijk het WK in Rusland, en Amerika ook trouwens, en in 2022 gaan we lekker in de winter een WK afwerken. Want Sepp is als Paus Johannes Paulus II, een verspreider van het woord. Hij heeft in al zijn wijsheid de WK’s naar de uithoeken der aarde gebracht. Het schijnt dat Tuvalu het WK van 2030 wil organiseren. Voetbal was namelijk, voordat Sepp aantrad een sportje in de marge, en hij heeft er voor gezorgd dat iedereen nu gek is op een bal.

Het was immers een bestuurslid uit de Dominicaanse Republiek die Blatter vergeleek met zowel De Verlosser als Mandela.

Jezus en Nelson draaien zich om in hun graf, en Johan is op zoek naar een nieuwe bijnaam.