Gefopt

Alberto Contador, aan wie ik een oprechte hekel heb, inspireerde mij om na jaren maar weer eens iets te ondernemen in de schrijfselarij. Ik bedoel, sinds Albie zijn clenbuterol biefstukje heeft verwisseld voor genetisch gemanipuleerde paella, is zijn fiets weer een brommer, en na drie weken jagen door Italië is hij weer een grote ronde zege rijker. Na afloop verklaarde hij een paar dagen rust te gaan nemen, want in juli gaat hij weer drie weken door een land toeren. Een grote ronde winnen is al knap, twee in één jaar is alleen weggelegd voor notoire grootverbruikers. Helemaal als er maar vier weken tussen die koersjes zitten.

Kortom, ik heb weer wat coca planten en papaverzaden geregeld en ben nu dagelijks in mijn moestuin te vinden. Ik streef er naar om voor de oogst weer met regelmaat te publiceren, maar wellicht krijg ik een inzinking, of moet ik een paar dagen rust nemen, omdat mijn vingertoppen ineens zijn versleten.

Een seniele racletteboer mag voor de vijfde keer de FIFA leegroven, want er staat nog een miljard op de bank. Zijn Franse vriend, die zogenaamd het verzet leidde, bekende kleur na de herverkiezing, Vive le FIFA, vive le Football!

Videoarbitrage is nog steeds verboden, waardoor clubs miljoenen mislopen omdat ze onterecht geen ronde verder komen. De Champions League is verworden tot een onderonsje van dezelfde clubs, want die hebben het niet zo breed met al die schulden van ze. Geld is zo belangrijk geworden dat een grootheid als Xavi zijn zeer gevulde zakken nog wat gaat bijspekken in een vrouwonvriendelijk land waar dagelijks drie Nepalese gastarbeiders sterven om het door de Qatari gekochte WK van mooie stadions te voorzien.

Maar dat geeft niet, want Sepp gaat het allemaal wel even fixen, net als honderden wedstrijden elk weekeinde wereldwijd zijn voorgekookt. Desalniettemin stemden landen als Frankrijk en Rusland vrolijk voor Der Sepp, ja. Poetin onderstreepte zijn schaamteloosheid nog eens door de arrestatie van 7 gerespecteerde FIFA leden als Amerikaans complot te bestempelen. Ook zij zijn geen lieverdjes, maar in elk geval lijven ze geen autonoom grondgebied in, noch schieten zij burgervliegtuigen uit de lucht.

We kunnen er hele series aan wijden, maar zolang wij met z'n allen blijven kijken, met een nieuw flesje Heineken in de hand, aangeschaft met de Visa Card, maakt het allemaal niet zoveel uit. Over drie jaar speelt Nederland vrolijk het WK in Rusland, en Amerika ook trouwens, en in 2022 gaan we lekker in de winter een WK afwerken. Want Sepp is als Paus Johannes Paulus II, een verspreider van het woord. Hij heeft in al zijn wijsheid de WK’s naar de uithoeken der aarde gebracht. Het schijnt dat Tuvalu het WK van 2030 wil organiseren. Voetbal was namelijk, voordat Sepp aantrad een sportje in de marge, en hij heeft er voor gezorgd dat iedereen nu gek is op een bal.

Het was immers een bestuurslid uit de Dominicaanse Republiek die Blatter vergeleek met zowel De Verlosser als Mandela.

Jezus en Nelson draaien zich om in hun graf, en Johan is op zoek naar een nieuwe bijnaam.